Uncategorizedпубликации

Нормално е да повръщаш след чудовищна сесия във фитнеса”: борбата на един мъж с булимията.

Нормално е да повръщаш след чудовищна сесия във фитнеса: борбата на един мъж с булимията.

Хранителните разстройства при мъжете са често скрити. Един мъж разказва как булимията оформила живота му

Ресторантът в Чайнатаун беше претъпкан в четвъртък вечер. Това е едно от местата, на които отивате с приятели, когато не можете да се разберете какво точно искате: меню, плътно като Библията, ястия от всяка страна, източно от Норич. Евтини, изобилни и вкусни. Въздухът беше изпълнен с аромати и топлина, които избухват всеки път, когато кухненската врата се отвори. Но не само заради това се потях. Повторихме поръчката и приятелите ми предадоха останките от чиниите си към мен.

“Дай го на Том, той ще го изяде.”

“Ние винаги правим това, поръчвайте твърде много.”

“Дай го на Том, той ще изяде всичко.”

“Дай го на Том.”

“Дай го на Том.”

С нарастваща паника наблюдавах как месо, ориз и блестяща мазнина се трупат върху чинията ми като миниатюрно сметище. Ухилих се, а приятелите ми се ухилиха в отговор, сякаш съм Голдън ретрийвър, молещ за останки.

Докато поднасях към устата си първата вилица леко се развеселих. Челюстта ми вече болеше от усмивката, но започна да дъвче. Усещах отделни зрънца ориз, плъзгащи се по небцето ми, мазни парченца месо, нанизващи се през гърлото ми като катран.

Ако ги изплюя сега, помислих си, че все още мога да спра.

Щеше да изглежда странно, не исках да разочаровам приятелите си. Не пия, така че това е единственият начин те да се включат в една от най-добрите традиции на британското приятелство: окуражаване на безпаметното прекаляване. Вместо: „Пий, пий!“, аз чувам: „Яж, яж!“

За да сме наясно, няма нито една унция злоба в нито един от приятелите ми. Те мислеха, че се забавлявам. Не виждаме онова, което не очакваме да видим. Освен това, не обичаме ли всички моментите, когато нашите приятели правят глупости?! В открит бунт срещу нормативните стандарти за тяло, модели на корици на списания с мускули като архитектура. Това ни кара да се чувстваме по-добре във времето, в което го правим.

Преглътнах. Това, което дойде по-нататък, беше неизбежно.

Едно вилица доведе до друга, последва дъвчене на хрущяла от костите, изяждане на хартията, свалена от кифличките. До този момент бях залят от пот, преглъщайки все по-силно със стягащо гърло. Усещах как храната се изправя вътре.

Поддържах усмивката си фиксирана, но челото и бузите ми изгаряха. Бях засрамен.

Разбира се, това беше само предястието. Основното ястие дойде по-късно, вкъщи. Приклекнах на светлината на хладилника, безразборно натъпквайки устата си с каквото и да е, всичко, което мога да докопам в ръце: остатъчно къри, кисели краставички, торта, лъжици горчица, шепи макаронени изделия, които пронизваха венците ми. Всяка глътка причинява болка, но тогава това беше смисълът или поне част от него. Внимавах да пазя тишина, докато жена ми беше в съседната стая. Успях да направя пауза достатъчно дълго, за да пия водя в напразен опит да се охладя. Крачех нагоре-надолу из кухнята, разтърсвайки ръце като спринтьор.

Не гладът води до прекаляването с храна.

Страхът е; страхувам се, че колкото и силно да затръшна вратата на хладилника, независимо oт това в чий живот се кълна, че няма да взема дори още хапка, на следващата секунда бих могъл да променя решението си. Ужасявам се, че не мога да обвържа бъдещото си с нищо, защото за това ще е необходима безкрайна поредица от ангажименти, опирайки се на безкраен резервоар от воля.

Под чистата невъзможна тежест на това осъзнаване, отново коленичих пред хладилника.

Третата смяна пред хладилника ме изтощи напълно и се отдалечих.

Една от причините, поради които е трудно да се разработи стратегия за прекъсване на подобен гуляй е, че съзнанието ми всъщност не присъства, така че обикновено не съм наясно как свършват. Не повръщах; Обикновено не го правех веднага. Вместо това следващата сутрин се събудих в 05:00, чувствайки, че имам едър разярен язовец в стомаха си. Излязох от къщата рано – казах на жена си, че имам среща – и изтичах осем мили, преди да отида във фитнес залата и да направя няколко упражнения, като набирания и клекове, споменът за снощната храна се връщаше като светкавици. Хайде, по-бързо! Спомняш ли си какво яде снощи, свиня? Работа!

Аз съм минавал през тази въртележка повече пъти, отколкото мога да преброя през последните 19 години. Понякога, ако се упражнявам достатъчно усилено, всъщност повръщам и, в лепкавия, облекчаващ проблясък, си казвам „Най-сетне стигнах дотам.“

Винаги съм чистил поетите калории повече чрез упражнения, отколкото чрез повръщане; апелира към обсесивна поредица в мен.

Точно както имам приятели, които ме подтикват към яденето, имам и приятели, които ме подтикват към потенето. Приятели, които трупат чинии на бара, както и храна в чинията ми. Приятели, чиито гласове отекват вътре в мен, макар и по-хубав; тъй като е добре да минавате през трудности, добре е да не можете да спите, освен ако не сте направили мускулите си до желе по-рано през деня.

“Тъпчех се, докато ме заболи. Казах си, че от болката ще се науча и никога повече няма да се оставя да стигна до това. Но разбира се, направих го. “

Това е една от причините, които ми отнеха толкова време, за да се диагностицирам с булимия.

Както и защо повечето проучвания показват, че хранителните разстройства (особено булимия, при която страдащите са склонни да поддържат нормално тегло), са недостатъчно диагностицирани при мъжете. Защото е нормално, дори мило, да се тъпчеш като мъж. И е нормално, дори възхитително, да се нахвърляш върху уредите във фитнеса и дори от време на време да повръщаш след чудовищна сесия. Това е хардкор, здравословно е.

Състоянието ми започна, когато бях тийнейджър. Бях на 15, майка ми беше болна и в училище ме тормозеха, а лесното удоволствие от яденето изглеждаше единственото нещо, което уталожваше напрежението. Но тогава дойдоха моите GCSE, състоянието на мама се влоши и яденето се превърна от начин да канализирам стреса в негов източник.

Ядях и ядях. Хапвах, докато не ме заболи, после продължавах да ям. Казах си, че толкова заслужавам болката, че ям.

Казах си, че ще се уча от болката и никога повече няма да си позволя да стигна до нея (но разбира се, стигах отново и отново). Не беше трудно да скрия яденето от семейството си: почти не спях, затова прекарвах нощите в кухнята.

Когато се научих да “се чистя”, се почувствах случайно. Заключих се в тоалетната и забих дръжката на четката за зъби надолу в гърлото си, като повръщах възможно най-решително, за да убедя мама, че съм достатъчно болен, за да остана у дома. Опитвах се да избегна побойниците. Едва след това, задъхвайки се, разбрах колко чист ме кара да се чувствам повръщането.

Серийното прекаляване с храна е стратегия за справяне с напрежението, а повръщането е стратегия за справяне с поетата храна.

Скоро разработих стратегии за справяне със стратегиите за справяне: строго да преброявам калориите си и да отказвам да  си лягам, докато не направя 300 лицеви опори, после 400, а след това 500, докато не попадна на това блажено място на изтощение без мисъл. Когато стигнах до университета, открих, че мога да се тъпча също толкова безсмислено, ако се заобиколя с ябълки и леки йогурти, вместо с чипс и пица, но, разбира се, калориите в тях не можеха да издържат на усилените упражнения, така че отслабнах. Когато мама се влоши и в крайна сметка почина, когато бях на 21 години, този механизъм премина в мания. Гледам снимки от тогава и кухините в бузите ми са като пещери.

Борех се с хранителното си разстройство десетилетие, преди да отида при психиатър, който обяви диагнозата ми. Беше по препоръка на личния ми лекар, тъй като получавах панически атаки по време на работа, изразяващи се в неконтролируемо треперене, плач, нечовешки вой и нечленоразделни звуци, излизащи от гърлото ми.

Психиатърът кимна, докато описвах атаките, след което каза: „Добре, нека да поговорим за вашата булимия“.

Почти съм сигурен, че продължих да говоря няколко минути, преди да отвърна: „Моето… какво?“.

Известно време си мислех, и какво? Не бях повръщал вътрешностите си толкова често, че да повредя храносмилателния си тракт, така че на кого му пука? Не бях болен, бях какъвто съм си. В живота всеки страда от нещо. Не исках да се правя на интересен.

Няколко дни по-късно, на път за вкъщи, подминах парка и блъснах глава в шипа на един от железните парапети. Върнах се назад във времето. И преди съм правил подобни неща — надвесих се малко прекалено много над открития атриум в търговския център; импулсивно опрях острието на кухненски нож в гърлото си, когато никой не гледаше — но никога не забелязах колко подобни бяха тези самоунищожителни усещания на моето преяждане с храна. И от двете получавах тъпото чувство, че някой друг контролира действията ми.

По-късно научих, че булимиците имат по-висок процент на самоубийства от хората с други хранителни разстройства.

Помислих си: “Ако не мога да контролирам импулса да се храня, какви други видове самоунищожаващи импулси бих могъл да имам?”. Именно тази мисъл ме плаши достатъчно, за да получа помощ. И добрата помощ беше на разположение. Виждам се с терапевт веднъж седмично, приемам 100mg Серталин, селективен инхибатор на обратното захващане на серотонин, веднъж на ден, за да ми помага при придружаващото безпокойство. Включвам и изключвам, водя дневник.

Разказах на съпругата си за своята диагноза преди около девет години, краката ми трепереха, докато заеквах. Нямаше от какво да се притеснявам. Тя, разбира се, ме разбира по-добре от всеки друг. Но дори до ден днешен част от мен ме кара да пазя тайни и когато се случват, шепне в мен: не искаш да я тревожиш, тя има много неща на главата, тя мисли, че се справяш по-добре напоследък. Да бъда откровен с нея е битка, която трябва да преосмислям всеки път, когато имам епизод на преяждане.

***.

Върнах си здравословното тегло. Успявам да поддържам упражненията си до пет или шест планирани часа седмично и докато все още понякога преяждам, особено около моменти на стрес, (бавно) се уча да бъда достатъчно мил към себе си, за да не задействам саморазрушителната спирала от вина.

Това, което най-много помага, е да говорим за това. Потискайки проблема, ние му даваме повече сила.

И така, когато младежки уебсайт за психично здраве Talklife, търсеше хора, които да пишат за своите преживявания, за да помогна на другите да разказват, аз се включих доброволно. Когато публикувах първата си история, получих много съобщения от мъже, които споделяха, че опитът, който описвам — физическата болка, срамът, загубата на контрол — им е зловещо познат. За първи път се зачудиха дали те също имат хранително разстройство. Повечето бяха непознати, но имаше и приятели, които научиха за моето състояние за първи път. Когато се видях един от тях, говорихме за това. Разговорът беше откровен, мрачен и забавен и, по странен начин, по-спокоен от всеки, който сме имали преди. Колкото по-дълбоко влязохме в детайлите, толкова повече ме изуми колко подобни бяха нашите преживявания. Чувствах се като акробат на трапец, който се хвърля в мрака, но бива хванат от невидим в тъмнината колега. Изпитах дълбоко облекчение.

Това беше приятелят, на когото се усмихвах и окуражавах, когато си угаждаше с храна, защото ме караше да се чувствам по-добре. Приятелят, когото надъхвах във фитнеса: “Хайде, още едно повторение.” Никога не направих връзка. Никога не го попитах защо не качва тегло. Никога не се запитах дали зад усмивките му има нещо повече. Мислех, че той е просто в добра форма, с бърз метаболизъм.

Не виждаме онова, което не очакваме да видим.

Това е истинска история. Разказана е тук. Преведохме този текст, защото вярваме, че никой не трябва да бъде каран да се чувства по този начин от околните. Независимо от килограмите си.

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван.